もし昔の彼女だったら

睡眠薬と安定剤と催眠剤を飲んだんだけど、

まだ効いてこないので、

こんな夜中だけどちょっとおつきあい下さい。

まぁ起きてる人もあんまりいないと思うけど。

昔つき合っていた女性がね、とってもおしゃべりな、

一緒にいる時はほとんどニコニコと

相槌を打っていればいいような、

相槌しか打たせてもらえないような人だった。

わたしは、自分から面白い話とか

シャレた話とかするのは苦手だったし、

彼女は彼女で、そうやってしゃべりまくれることも

一緒にいる楽しみの一つみたいだった。

彼女はいつも仕事のことを話していた。

でも不快にはならなかった。

いろいろ上手くいかないことの怒りや焦りや不満を、

わたしにぶつけようとしているわけじゃなかったから。

ただ自分の中にしまっておけないから

吐き出してるみたいな感じ。

それも身振り手振りを交えて話すから、

第三者として聴いてると面白くて笑ってしまう。

そうすると

  

「あ〜、そうやって笑い飛ばしてくれるとスウっとする」

  

と言って喜んでくれた。

ヘタにアドバイスとかすると逆に怒られてしまう。

信念のある人だったから、

よく頑張ってるって自分の決断と行動を

ただただ認めて欲しかったんだ。

そんな彼女がある時、こんな話をしてくれた。

   

「このないだお友達とお茶したんだ。でもその人、実は今『うつ病』で、面白おかしく仕事で失敗したこととか話しても、そのことじゃなくて、話してるわたしを見て『前向きでいられてうらやましいな』って言うんだよ。どうしていいかわからなくなっちゃった。」
福祉の世界で働いている人だった。 

でも精神障害ではなく、知的障害、肢体不自由な方の専門家だった。

その分野では利用者とのコミュニケーションが抜群にうまい人で、

他の職員からは食べないものも、

彼女の声かけとスプーンコントロールだと食べられてしまう。

  

「『神の手』とか言われちゃった」

  

なんて言っていたけど、

実際そうなんだろうと思った。

今のわたしが、その彼女と今もつきあっていたら、

いったいどうだったろうと思うんだ。

彼女はとにかく前向きな人だった。

そして現場を愛しながら上昇志向のある人だった。

わたしが主任や主幹になったと言ったら、

さぞかし喜んだろうと思う。

さすがにこんなわたしに向って

  

「気合いだ、がんばれ」

  

とは言わなかったろうけど、

どうしていいかわからなかったかもしれないし、

一緒にいることに疲れてしまったかもしれない。

だからね、今そばにいてくれるのが、

な〜こだっていうのがうれしい。

と、まあそれが言いたかったわけでね。

しかしこうして毎日、何かしら書き綴っているのは、

自分が何かしていないと

生きている実感が持てないからかもしれない。
  

この半年間、

こうやって今しか書けない自分の歴史を

書き残しているんだって思うことで、

何もできない自分、

職場や社会からはみだしてしまった自分のプライドを、

かろうじて保ってきたんだと思う。
  

それも読んでくれている人がいるから励みになったんだ。だから半分はな〜こに感謝、

残りの半分は読んでくれいているみなさんに感謝だ。
   

おかげでなんとかここまでやってこれたし、

いろいろなことを振り返ったり考えたりする

大切な機会をもらえている。

ありがとう。勝手なことばかり書いているのに、

本当にありがとう。

ビールが効いてきた。少し眠くなってきたかな。

話を聞いてくれてありがとう。

そろそろ寝てみようか。