2年前の9月に突然仕事に行けなくなって
以来病休から退職に至ったわけである
そしてこうして不調の波に未だにもまれながらも
漂流した船は元の港へ戻ることなく
新しい陸地を探しているのだ
そして思う
わたしはあの時きっと“死んだんだ”と
少なくともわたしの中の大きなものが“死んだ”
それほどギリギリまで自分を追いつめて
壊れてしまったんだと思う
だからあの時自分のことを
着陸することなく空を飛び続けて
ボロボロになりながらも飛び続けて
ついに空中で大破してしまったという思いは
とてもとても当たっていたと思う
飛び続けていたわたしは
その時“死んだ”んだと思う
それはいわゆるうつ病の自殺念虜とは違う
死にたいと思ったことは一度もない
でもわたしの何かは“すでに死んでいた”のだ
一種の“バーンアウト症候群”なんだろう
一度灰になったわけだ
一度灰になったわけだ
だからもう元のように飛ぶことはできないし
飛ぼうとも思わないのだ
そしてまた思う
その後の今に至る2年半を含めて
“第2の人生”とか言っているこれからの時間は
言わばプレゼントのようなもの
あるいは“おまけ”のようなものじゃないかと
だからいつ終わっていもいいように
淡々と生きていこう
欲張らずに少しずつ
やれることをやっていこう
もう一旗揚げようとか
別の世界で成功しようとか
次の夢を目指してがんばろうとか
やめよう
自分の気持ちに逆らわず
自然に悠然と日々を送っていこう
今までとは違う時間を行きていこう
今日はなんだかそんな気持ち
